Day 04（5.04）

存在

#人类还存在的世界

#蔡康永

上小学初中的时候，我好像是一个聒噪的人。

因为我总能想起不同的老师，常常会用相似的话，数落我在课堂上的吵闹。

再长大一些，我发现不知道什么时候起，我的话变得少了。

可能那个时候的我，自觉得人生过的不如意，是缺乏自己性格互补的那些部分，想尝试着去改变。所以就有开朗变成了内向，温暖变得冷漠，聒噪变得沉默。

我听说，婴儿的哭啼，是为了引起大人的注意。

婴儿常常成功。

可是，我在不是婴儿的时候，应该要怎样，才能引起别人的注意。

难道就是我那时的聒噪和吵闹？

很不幸，好像是这样。

我14岁时，并不会弹钢琴，所以没有办法让宫园薰那样美丽的女生爱我。

如果她走过我身旁的话，我唯一能做的，应该就是把说话的声音，放大一些。

这么蠢的做法，当然不会有用。

我还是婴儿的时候，如果饿了，大概也是哭哭啼啼得，让爸妈注意到我。

我还在初中的时候，如果爱了，大概会用升高一点点的音调和音量，让她注意到我。

我到了比初中时聪明了一点的时候，明白了“物极必反”这个词，也知道了“欲擒故纵”。

我还发现了“话语守恒定律”。

即某两个人一生中话语量的总和是一定的。

我要是话太多，她就会说“不”或“嗯”。

我要是话少些，她就会说“好啊+表情”。

我要是话再少些，她就会和我说她那天和闺蜜上街买裙子，遇到的那个店员有多白目。

从那以后，我的话少很多。

我还存在的那些中学时期的记忆，大都与我在意的那些人相关。

中学时的记忆，和学习没有多大的关系，难道不是应该的？

这个夜晚，我坐在这里绞尽脑汁的去回忆我的中学时光，想到了一些。

还有些想不起来了。

如果我总有一些回忆是再也想不起来的，是不是那些事情会变得不存在。

造就我现在性格的一些经历，好像慢慢开始消失了。

但现在的我还在，持续的存在着。

我本该庆幸丢掉了一些包袱，

但却想稍微表现的遗憾些。

之所以遗憾，可能是因为直到现在，我没办法改变的多么彻底。

不管是开朗还是内向，聒噪或者沉默，我都只是想要留下一些存在过的证据。

我看到蔡康永说，

“深山里有一只鸟，唱了有史以来小鸟能够唱出的、最好听的一段歌。唱完以后，小鸟就飞走了。没有任何人听到这段歌声。这段歌声，曾经在这个世界上存在过吗？如果从来没有人听过我，那我曾经存在过吗？”

“。。。那如果一辈子都不出名呢？像那个唐朝诗人写的，山里的红花，自己静静地开了、红了，静静地谢了，落在土里。也许有一两只经过的鹿看见，也许没有。”

（他说的应该是 王维 的那首 辛夷坞：

木末芙蓉花，山中发红萼。

涧户寂无人，纷纷开且落。

）

他很幸运，他成为了有名的人，会留下许多存在过的证据。

我可能没那么幸运，不过我还是希望有一天，这些肤浅的文字，连同那些爱过我的人，会成为我存在过的证明。





fish.

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